- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Студент, после завала экзамена:
- Ну, формула, ну сука - погоди! Я тебя запомнил!

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли, чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!

Оценки студентов:
- «отл» - обманул товарища лектора.
- «хор» - хотел обмануть, разоблачили.
- «уд» - удалось договориться.
- «неуд» - не удалось договориться.

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

На экзамене, преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же он измеряет? Наверное - потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Преподаватель:
- Что такое термопара?
Студент:
- Прибор для измерения температуры пара...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.
- А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
- Пенис.
Сын:
- А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
- Вагина.
Сын:
- А «секс»?
Папа, рассеянно:
- Ебля.

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата, думают «Гады!», а вторые «DNMONSTERS»!

Студенты поспорили, кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.

Ющенко:
- Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя, водит указкой по схеме и называет детали:
- А вот этот винтик называется... - смотрит на сноску, - «болтик».