Тема школьного сочинения на экзамене: «За что я люблю Центр Американского Английского» Спонсор темы - Центр Американского Английского.

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов. Срабатывает будильник.
Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:
- Вставайте, пора на занятия бежать.
Второкурсник:
- Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.
Третьекурсник:
- Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.
Студент четвертого курса:
- Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?
Пятикурсник:
- Значит делаем так: бросаем монету, если орел - пьем пиво, решка - пьем водку, на ребро встанет - будем спать, ну а если повиснет в воздухе - пойдем на лекцию!

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Зима... Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
- Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

На экзамене.
- Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
- Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
- Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: Зашибись!

Студентка возвращается домой на летние каникулы:
- Ма, у меня появился мальчик!
- Ой, здорово! И где же он учится?
- Что ты, мама! Ему пока два месяца...

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
- Живого.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь, це... пожарная машина, цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит!

Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
- Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента?
Препод:
- Не откажусь.
Студент, в сторону дверей:
- Ребяты! Заноси его!

Преподаватель торопится на День рождения и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
- Кто знает на пять - подходите с зачетками.
Подходят три человека.
- Кто знает на четыре - подходите.
Подходят шесть человек.
- Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
- А вы что, даже на три не знаете?
- Нет.
- Жаль, очень жаль. Тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

В магазине продаются мозги.
«Студентов политеха» - 1 у.е. за кг.
«Студентов экономистов» - 2 у.e. за кг.
«Студентов пединститута» - 100 у.е. за кг.
Покупатель спрашивает:
- А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько их нужно убить, чтобы собрать кг.?

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
- Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой. А под трамваем не была.