Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Весна. Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно заебическое? И надолго запомнится?
- Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю жизнь помнить будете!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается «вытянуть» его на «три»:
- Ладно, последний, очень простой вопрос - сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем, давайте познакомимся!

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну в общем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потомпш-ш-ш-ш. И пиздец...
Экзаменатор (качая головой)
- Даа...
Берет зачетку и пишет: «Заебись»

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Разговаривают два торчка-студента. Один гоорит:
- Слушай со мной в институте поступили как с травкой.
- ?
- Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.

Медицинский Университет. Препод хочет завалить студентку очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст - на все она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
- Скажите сколько спермы, выделяется у мужчины в момент оргазма?
Слегка затушевавшись: - Глотка три-четыре.

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Ну милый, ответите на вопрос - пять, нет - два. Итак, вопрос - можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
- Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
- Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло - никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого! Он выскакивает на улицу и видит - на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
- Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
- Ну ты парень и влип!

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента, наконец задает последний, решающий вопрос:
- Справа от вас ядерный взрыв. Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - «Сифилис и его последствия».

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
- Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут:
- Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
- Сам ты, Петька, манда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з#лупу будешь похож!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус.
Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
- Повторите, что я сказал.
Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал - на руках, пантомимой, шепотом. Студент:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно, садитесь.
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста.
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт - руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!