Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Пришел студент к врачу.
- У Вас рак горла!
- Ой, мне лечиться некогда и денег нет!
- Ну, кушайте жопой!
- Да что Вы такое говорите - так не бывает!
Прошел месяц. Прибегает студент к врачу на прием вприпрыжку, с ноги на ногу переминается. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Плохо - горло болит.
- А что это Вы подпрыгиваете?
- Жвачку жую!

Идет по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:
- Уважаемый професссор, а вы, когда спать ложитесь, бороду кладете под одеяло или поверх?
- Как-то не задумывался.
На следующий день, злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орет:
- Ах ты сволочь! И так неудобно, и так неудобно.

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг с множеством извилин и спрашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг?
- Не знаю.
- Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
- Hу это, наверное, мозг студента.
- Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
- Не знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда?
- Это не извилина, а след от фуражки!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся. Наконец, из одной кабинки доносится заветное «бульк-бульк».
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали.

Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
- Ах, этот! У него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Лапти по-английски.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста! Берем слово «борода», раскладываем его на два слова - «бор» и «ода». Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем - «без вэ три е», или (3е - в). е=2.71828, а «в» - коэффициент волосатости.

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А тот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да садись, не стесняйся!
Второй садится. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

Палата в родильном доме. Обход профессора.
Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

- Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
- Меньше спать.

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. Ты, поди, и пить-то, как следует, не умеешь, не то, что разливать.
- Не, я правда, умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.