Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?
Парень, робко:
- Баранов.
Профессор, устало:
- Вот видишь! Садись.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но, тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите - на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите - мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите - мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор - шо за базар? Вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно - никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

Отвечает одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х#йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х#йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это росто пиздец!

На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
- Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
- Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздается голос студентки:
- Профессор, вы уже опустили, а я еще не КОНЧИЛА!

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Экзамен. Препод студенту:
- Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
- Это разговор двух умных людей.
Препод:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То второй не получает степендию.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Прафессор спрашижвает студентку:
- Какая разница между профессором, студентом и трамваем.
- Между профессором и студентом никакой, а под трамваем не была.

В армии проходит лекция по устройству БТРа.
Разговор заходит о рации. Рядовой поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ сержант, рация на лампах или полупроводниках?
Сержант подумал и наконец ответил:
- Повторяю для особо одаренных, рация на бронетранспортере.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: «Мизер!»

- Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

Вступительный экзамен в престижном юридическом ВУЗе. Препод:
- Молодой человек, прежде чем вы приступите к ответу, я хотел бы услышать от вас, как вы сами понимаете право и его роль...
Абитуриент:
- Пап, ты ЧЕГО?

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.