Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Вася:
- У нее красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?
- Так щас все равно выгоните - там одна п##да и осталась!

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды лебедь раком щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Машенька:
- Однажды раком лебедь щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два!
Вовочка тянет руку. Учительница, решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды лебедь, рак и щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай!
- Однажды лебедь, рак и щука
- Задумали сыграть в квартет.
- Поставили мартышку раком, - Е#ут, Е#ут - а сыра нет!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет.
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет.

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой - нейтрально...

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Вовочка, листики опали. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
- Хуевое лето.

На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка:
- Интересно, как он играл в шахматы?!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа слесарь.
- Сколько получает?
- Восемь тысяч рублей.
- А мама?
- А мама - экономист. Получает десять тысяч.
- Ну и каков у вас бюджет семьи?
- Восемнадцать тысяч.
- Молодец, пять.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец...»
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Мариванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Мариванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

На уроке спрашивают Васю:
- Вась, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
- Такого быть не может!
- М-м-м-может!

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.