Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Папу Вовочки вызывают в школу:
- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я полчаса ее убивала.
- Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли!

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
- Что ты такой грустный?
- Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
- Понимаете, эта скамейка покрашена.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
- Мясо!
- Молодец!
Петя:
- Яички!
- Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке.
- А под головой у него?
- Подушка.
- А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки...

Учительница:
- Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
- Э-э-э... Помню - что-то с милицией связанно. А-а-а! Мусоргский!

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

На уроке физики учительница обясняет - что такое возгонка. Затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста!
Вовочка:
- Горох.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь! Скотина!

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- У кого из вас родные участвовали в Великой Отечественной войне?
Молчат дети. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Мариванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы?
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли?
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п##данулся с надзирательной вышки.

Учительница говорит Вовочке:
- У тебя в сочинении много ошибок.
- Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой раз показывай - до куда.