- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось немного черствым.

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
- Что это?
- Хуй.
- Ты че мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
- Хуй.
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
- Вы че дети матом ругаетесь, да еще кто-то хуй на доске нарисовал...

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать. Называется - Лесбиянки.
- Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

Учительница вызвала Вовиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, а завтра вызывают тебя.

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Учительница:
- Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
- Самое быстрое это ракета.
- Теперь, Маша.
- Самое быстрое это скорость света.
- Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
- Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
- Что, Вовочка?
- Быстрее всего на свете понос.
- Почему?
- Не успел помыслить и уже обосрался.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Бля! А я их нюхал.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет - дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно - «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».