Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев» Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».

Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
- Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили - у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота.

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
- Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
- Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
- Слоновьи.
Учитель:
- Два, Вовочка.
Вовочка:
- Конечно два, не три же.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.

- Учитель, почему вы все время мешаете водку с пивом? - обратился как-то к Япутре один из его учеников.
В другой раз, Япутра непременно огреб бы посохом по спине, но сейчас он был в хорошем расположении духа и решил немного поиздеваться над выскочкой.
- Вот бутылка пива, юнец, - с этими словами Япутра поднял сосуд, который держал в правой руке, - его крепость составляет 4,6°. Это довольно мало. А вот водка.
Япутра приподнял бутылку, которую держал в левой руке, чтобы ученик мог повнимательнее ее рассмотреть в лучах заходящего солнца.
- Ее крепость - сорок градусов. А та планета, на которой мы находимся, наклонена по отношению к плоскости эклиптики под углом 32,5°. Смешивая пиво с водкой в пропорции 1:3,72, я компенсирую этот угол, и вижу вещи такими, какие они есть.
Учитель завершил рассказ и отхлебнул с двух рук. Ученик ничего не понял, ибо не был силен в астрономии и арифметике. Затем, он спустился в погреб, там без спросу залпом выпил пол-литра пива и 1,86 литра водки. Просветление не заставило себя долго ждать.

Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

На уроке немецкого языка в церковной школе:
- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
- Етише унд поетише уебунген...
- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините...

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки, чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фонариков повесим!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску запиз###чим!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз###чте синюю!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Читает дальше:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»:
- Х-х-ренов.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Хренов?
- Да. Я болгарин.
- А-а! Ну садись, болгарин Хренов.

На уроке литературы. Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!