Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

Секретарша - директору:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

Увольняют секретаршу. С чувством собственного достоинства она говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

В офисе раздается звонок. Секретарша снимает трубку:
- Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не может отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. «Боже мой! Уже три часа ночи!» - воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
- А ты знаешь, что хороших дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар!
Мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та приносит очередной бокал. Мужик:
- Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте.
Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик, опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать - от кого!
Деректор, подпрыгивая как ужаленный:
- Нет-нет, не надо! Мы вас берем!

Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Рыжая!?
- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю!
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.

Решила жена директора к мужу на работу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

На вопрос жены: «Кто твоя новая секретарша?», Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори - «у МЕНЯ проблема», говори - «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

По мотивам телерекламы. Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! - удар по яйцам, - Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Украина. Пришел как-то в фирму новый директор и строго настрого приказал: Никогда никому не опаздывать и разговаривать только на Украинском. Секретарша, в очередной раз опаздывая уже на целый час, забегая в кабинет директора кричит:
- Извинитэ, йа апиздала.
- Да ты не опиздала - ты уже охуела! - Ответил вышедший из себя директор.