- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Bugs, life - программистские хроники.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет.

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь! Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: Бери все, что хочешь! Ну, я взял велосипед. А на хрена мне ее одежда?

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
- О-о! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да-а... 15 килобайт в секунду.

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Девушка-программист все равно, что морская свинка - ни к морю, ни к свиньям не имеет никакого отношения.

- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Народная примета - если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Прочитал программист о том, что к интернету можно будет через розетку подключаться и, то заплачет, то замеется. Подходит коллега:
- Ты чего смеешься?
- Это же замечательно! Мы так всю Россию к интернету подключим, от столицы до самой глухомани!
- А чего тогда плачешь?
- А вот, как представлю себе, кто станет главным провайдером...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
- Слушай, а какого цвета у нас небо?
- Зеленое.
- Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи!

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это почему?
- Да программа с оптимизацией была, что не видно - то не рисует.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные. Прикинулись маятниками, качают синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

Разговаривают два программиста:
- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
- А я вот думаю, как бы нам его сделать...

Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись: В розетку включи. BIOS.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.