Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках, 10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. Шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. Программер офигел немного и спрашивает:
- Ты че тут делаешь...
- Знакомлюсь. Хочу за программера замуж.
- А монтировка зачем?
- Или за геймера...

Гуляют дети программистов во дворе:
- Давайте в салочки играть?
- Чур, я сервер!

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Первый пишет вирусы, второй - антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы еще Мышкой назвали!

Программистские проекты бывают трех основных типов:
1. Неудачный проект первого рода - когда не удалось заключить контракт.
2. Неудачный проект второго рода - когда удалось заключить контракт.
3. Удачный проект, или проект с предоплатой.

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет!

Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон FARа. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.

Склад. На коробках с товаром под музыку «А ну подвигай попой...» и «Простые движенья...» танцует программист. В руках зажата записка:
- Дима, срочно сделай движение по окорокам.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое «пингвин»?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... функция для определения зависания винды.

Подружки беседуют о парнях. Если парень программист - это плохо, если программист-линуксоид - это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то вообще вешалка!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата, думают «Гады!», а вторые «DNMONSTERS»!

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- А у тебя какой компьютер дома стоит?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.

- Как баги размножаются?
- Программисты с ними по ночам трахаются.

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.