Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Беседуют два программиста:
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой, бля! А так даже удобнее!

Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
- Какие вам? - спрашивает продавщица.
- Ну... Один левый, другой - правый!

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
- О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да-а, 15 килобайт в секунду.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапробелсломался».
Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются».

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

На столах у программистов стали появляться различные предметы общей характеристикой для которых является зеркальность поверхности... Обычно они расположены так, чтобы была видна дверь...

- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Жена говорит мужу-программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

Юзер:
- Гугль знает все!
Продвинутый юзер:
- Гугль знает далеко не все!
Программер:
- Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер:
- Гугль знал все...

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- Бери все, что хочешь!
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?