В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Что случилось, Миша?
- Мама умерла... да ты погоди радоваться. Не у меня. У компа.

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше?
- Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010.
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.

Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
- Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
- Ну, сынок, это поправимо: копировать - вставить.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

Утро. Просыпается программер с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программер:
- Oops, обнаружено новое устройство...

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Два программиста пытаются завести автомобиль. Все бесполезно. Один другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
- Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- Окс... нет, Тат... короче, ICQ 9876543210!

Попал программист в ад. Проходит несколько дней. Дьявол шлет богу e-mail:
- Забери отсюда этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Программер, просидевши пару суток за компьютером, просит жену:
- Дорогая, заинсталлируй пожалуста мне сахарку в чай.