У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе его книги.

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
- Слышь, мне, это..., бумагу для вытирания жопы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность.
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
- Все понял, без базара.
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для жопы, а для рук!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, он зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай «Мерседес» и купи «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
- И че, типа, я проживу дольше?
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Подходит спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Едет новый русский на «Мерсе» со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100рублей.
Новый русский отвечает, растопырив пальцы:
- Платить не буду, чего ты мне сделаешь?
Гаишник по рации вызывает:
- Центральная! Вызовите Сидорова на восьмой пост, тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой.
- Ну, кто тута?
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет. В отделение и вые##ть!
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км Н-ского шоссе, там еще два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые##ть и расстрелять!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русский сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь, Сидоров, ты не забыл, меня только вые##ть.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. У того - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Новый русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:
- Вот, обратите внимание, очень хорошие часы - с будильником.
- С будильником? А зачем нам будильник? Мы на завод не ходим.

Разговор двух новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Hовый русский, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было...

Встречаются два новых русских. Первый был очень расстроен. Второй:
- Ты че такой убитый?
- Да вот, купил вчера джипарь да и разбил по дороге из салона.
- Как разбил?
- Несся по улице, ну как мы все носимся, а впереди мужик на лошади.
- Как на лошади? На улице?
- Ну вот так, на лошади. Я тормозить не стал, мол, сам отойдет. В общем, врезался в мужика на коне. Джипарю трындец, сам еле жив остался.
- А мужик то как на лошади?
- А че мужику-то на лошади будет - он же бронзовый.

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - Сафари.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете.
- Это как на работе, что ли?!

Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Один новый русский говорит второму:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне!
- Hу да! А мотив какой?

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа!
- Ну и я от него.

Новый русский на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: «Президент слушает!»
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь!
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

Новый русский купил страуса. Через два дня страус снес ему два яйца... левой ногой.