Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Новый русский:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Кладбище, могила нового русского. Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на Сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного охранник щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Новый русский, поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

НР в автосервисе:
- Так, смените мне фильтры, колодки, масло и девчонок в салоне...
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес - 10 гектаров, вот поле - 30 гектаров, а вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры первой половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?

Едут новые русские в 600-том «Мерсе». Останавливаются на светофоре. Вдруг сзади - БА-БАХ! Выходят и видят - мужик в «Запорожце».
- Ребята извините! у меня денег нет и куча детей дома.
- Ладно, хуй с тобой.
Поехали дальше. Опять на перекрестке сзади - БА-БАХ! Смотрят - опять тот же самый мужик.
- Ребята, ну извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
- Черт с тобой!
И поехали дальше. На перекрестке опять сзади - БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик! Тот, пискляво:
- Свои! Свои!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
- Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит - около забора лежит девка, пьяная в стельку. Он ей говорит:
- Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж!
На что девка, открывая один заплывший глаз, говорит:
- Не для тебя мама ягодку растила!

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские - гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

Жили-были три новых русских поросенка - это начало сказки. А вот конец - трах-трах, бах-бах и нах-нах...

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да и старого тоже.

Новый русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей «Порше» она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да «Порше» вдребезги, а на жене ни царапины!
- Тогда «Ферарри» - это верняк!
Через неделю:
- Ну как?
- «Феррари» на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только «Ягуар» - проверено!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки! Ништяк! Я ягуара купил, она как только в гараж зашла, он ее и сожрал!!!

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда..., так и знал, что извращенец!

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
- Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
Хозяин - девке:
- Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше. Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на х#р послал!

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, да тебя просто прострелили!

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Одну минутку, сейчас все оформим. Как ваша фамилия?
- Таклов.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете! Вы их что - теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
- Да он же оклемается, завалит меня на х#р! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
- Помнишь, как в больницу попал?
- Ну помню, а что?
- Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
- А то-то я смотрю - у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!

Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.