У преуспевающего бизнесмена Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы какой национальности?
- Новый русский.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, тебя просто прострелили!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это когда в углу комнаты незаметно стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой внутрь - плохо влияют на сердце. Ты не боишься аритмии?
- Главное, не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию.

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой «пятерке» и ездит...

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда может попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что даже не догадались воспользоваться молотком.
- Ну придумай что-нибудь побыстрее! Не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым!

Ницца, пляж, лежат два новых русских. Разомлели.
- Колян, а как по-французски будет «да»?
- Ес.
- Ты че, Колян, это ж по-английски!
- О! Выходит, я и английским владею!

Новый русский поймал золотую рыбку посмотрел на нее и кинул обратно в воду. Она недоуменная выплывает и спрашивает:
- А три желания?
- Да не надо мне ни чего, у меня все есть.
- Нет так не пойдет, загадай три желания и все.
Подумал новый русский и говорит:
- Ладно, хочу 2 кубометра денег.
- Нет проблем, уже дома у тебя стоят. Давай второе желание.
- Да ничего мне больше не надо. Отстань.
Но рыбка не унималась и все требовала загадать очередное желание.
- Хорошо, говорит новый русский, хочу... что бы мы с женой кончали одновременно.
- Нет проблем, исполнено. А третье?
- Третье загадаю потом. Вот приеду в другой раз на рыбалку и загадаю.
На том и разошлись. Приехал наш герой в очередной раз на рыбалку, и рыбка тут как тут.
- Ну загадывай свое третье желание.
- А можно второе отменить? - спрашивает новый русский.
- Зачем?
- Да понимаешь не ловко как то получается. Сижу с мужиками пью пиво, и вдруг чувствую - кончаю.

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
- Молока!
- Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры «Макарова».
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь, нажмите.

Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
- Я так нажрался, что проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
- Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже «Кыш!» сказать не могу.

Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Заходит новый русский в очень крутой банк Нью-Йоркаи говорит:
- Хочу кредит у вас взять $100 на год.
Ему в ответ:
- Ты же такой богатый, зачем тебе $100?
Новый русский:
- Вы че в натуре, я вам свой 600-й «Мерс» в залог оставлю.
Ну, сговорились под 7% годовых. Через год приходит новый русский туда же. Возвращает $10:
- Нет базара, пацаны.
Забирает «Мерс». А работники банка не унимаются, любопытно знать, зачем ему надо было $100 на год?
Новый русский:
- А где я еще найду такую дешевую стоянку для «Мерса» в Нью-Йорке, всего за $7 в год!

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест - нормально.
Новый русский:
- Так я не врубаюсь - все ништяк, или чо?