Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

Встречаются два новых русских.
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.
- Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает «Мерседес», выходит новый русский.
- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?
- Как же, милок, помню, помню...
- Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

Новый русский поймал рыбку золотую, посматрел на нее и отпустил обратно... Она удивленно его спрашивает:
- А желание?
Он:
- Ну ладно, загадывай...

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе деньги, купи ребенку машинку. Такую, чтобы с мигалками, с сиреной, в общем, чтобы все путем.
Утром - звонок телефона:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили предоставить вам на выбор три модели: «Форд», «Хундай» и «Мицубиси». Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились...

Нового русского переехал каток. Несчастный лежит весь такой плоский, шевельнуться не может. Водитель катка выскочил, слышит стон:
- Братан! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. Новый русский (уже громко и нагло):
- Ну, ты, в натуре, на кого наехал?!

Новый русский попал в аварию. Вылезает из обломков и орет:
- Б#я, мой новый «Мерс», мой новый «Мерс»!
Бабка, прохожая, ему говорит:
- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало!
Тот посмотрел на обрубок и опять орать:
- Б#я, мои новые Роллекс, мои новые Роллекс!

Новый русский летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему стюардесса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к новому русскому подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, почему у меня сотовый, а у других в классе даже жетона нет позвонить?
- Это потому, что ты сын нового русского!
- Папа, почему у меня баксы, а у других даже покушать не на что?
- Это потому, что ты сын нового русского!
- Папа, почему я в классе самый большой и высокий, а другие маленькие и хрупкие? Это потому, что я сын нового русского?
- Это потому, что ты долба#б, третий год в шестом классе сидишь!

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские - ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
- Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит!

Приходит «новый русский» к бабке-гадалке и просит будущее предсказать. Она посмотрела на него внимательно и говорит:
- Трудности тебя ожидают, милок.
- Ну-ну, какие, типа, трудности?
- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.
- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

Приходит новый русский к толковательнице снов и говорит:
- Прикинь, бабка! Мне сегодня, в натуре, картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка ему в ответ:
- Это, милок, значит, что тебя, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

На скоростной трассе «Запор» въезжает в зад навороченному «Мерину» нового русского. «Мерин» вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя. Из «Запора» выходит маленький мужичок, подходит к пожарищу и так проникновенно спрашивает:
- Живые есть?
В ответ - гробовое молчание. Мужик, убегая:
- Ну и слава Богу!