Новый русский берет трубку.
- Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно! Я заплачу за ремонт.
- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хуя себе, а мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!

Новый русский с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет пятый час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. Новый русский:
- Ну что, братан?
- Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет 30. Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. Новый русский в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
- Да не боись, умерла!

Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь - ездит, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Попадает в деревья.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена - что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит - как быстро летит время.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные, где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравиться тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась! Это я, Вован - с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил! Пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский, недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- А мы продаем или покупаем?

Новый русский на «Мерседесе» врезался в каток. К водителю катка подходят менты и говорят:
- Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал.

Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Пентиум-III.
- А че, ты свой «Мерс» разбил уже?

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают, что хочет сказать почетный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за свое:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в двадцать второй номер!!!

На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: «Абонент отключен»

Врезается 600-й «Мерс» в «Запорожец». Выходит новый русский, глядь - на «Мерсе» ни царапинки, «Запор» вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти. Новый русский:
- Ну вы ваще, стал бы я предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти!

Один новый русский хвастается другому:
- Знаешь, я тут на днях дома ремонт затеял и сделал потолки куполом. Только вот соседи сверху, что-то недовольны.

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и тот выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Идет сын нового русского в школу, а в руке держит дорогую глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок, тоже сын нового русского, на 600-м «Мерседесе». Выходит он из машины и спрашивает:
- Ты че это с бумагой в школу идешь?
А тот ему отвечает:
- У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты че в школу на «Мерсе»?
- А у нас в школе сбор металлолома затеяли.

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канаpах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!