Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
- Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Официант говорит:
- Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
НР говорит:
- Прекрасно, только вы ему хрен отрежьте, а то я с девушкой буду.

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.

У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули - температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
- Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один, - жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Лежит новый русский в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь!
- Хорошо, - начала чесать.
Новый русский (балдея):
- А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая - ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет!

Отправляется новый русский в круиз на Маршалловы острова. Приезжает, ходит, балдеет. И тут замечает туземца, поглощающего кокосовый орех. Подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дунет, они сами падают.
- А что же вы делаете, когда ветра нет?
- Такой год у нас называется неурожайным.

Новый русский звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день не работала!
Оператор отвечает:
- Вы, наверное, не были в зоне.
- Ты что, дура! Это я не был в зоне?

Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского - Вована. Якубович:
- Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
- Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква «Ю».
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне по фигу, ищите.

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Новый русский прибил на забор дачи объявление: «ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА». На следующий день видит ниже надписи: «НО БЕЗЗУБАЯ». Подумал-подумал и добавил: «ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ»!

Новый русский спрашивает специалиста по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается, братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну ва-аще, мать твою #б... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает он - заказал в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит новый русский, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела.
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой:
- Рука дрочить отказывается!
Они ему:
- Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите.
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет!
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский».
- А что-же ты тогда тут делаешь в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Разговаривают двое новых русских:
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?