Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они его спрашивают:
- Дедуля, за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся, прикольнись.
Дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он веником - раз! Через минуту забегает КОМАНДА. Дедок им и говорит:
- Это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а то еще убьют невзначай.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте,милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка повела его в консерваторию на концерт русской духовной музыки. Он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал. Его и повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели. Этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

Едет байкер по трассе обкуренный вникуда и думает:
- Сейчас остановит меня мент и спросит: «Чего глаза красные? Обкурился, что ли?» А я скажу: «Нет, ветром надуло».
Едет дальше, останавливает его мент:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Чета Путиных стоит перед телекамерами. Она:
- В ночь перед выборами Президент очень плохо спал...
Он молча кивает... Она:
- Дело в том, что Владимир Владимирович всю ночь принимал роды у своей собаки...
Он одобрительно кивает... Она:
- В помете семь кобелей: Лужок, Грызлик, Ментик, Спасик, Вешник, Жирик, Зючок, и сучка - Слиска.

После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запустил не менее популярный «Яндекс-Менты».

Московская милиция самая доверчивая - всего 100 рублей и они искренне верят, что вы москвич.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Мент поймал буратино посадил его в обезьянник и сказал:
- Ну вот, одно дело сделал, осталось сына вырастить и дом построить!

В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему:
- Коля, ты что же это делаешь?
- Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу!
- Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном...
- Да? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас! Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая татуировка на жопе, а впереди две бретельки. Вот так, от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо! Затаись. На себе не показывай.

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь, це... пожарная машина, цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит!

- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки.

Встречает мужик соседа:
- Вася! Ты слышал, что произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали!
- Бардак! Совсем охуели. У своих воруют.

Чем отличается милиция от хорошей песни? Хорошая песня берет за душу, а милиция - за задницу.

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
- Товариш, что же у вас украли?
- Да вот 20 кошельков украли!