Стоят два мента. Подходит мужик к ним и говорит:
- Привет!
Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке:
- Ты за что его так?
- Замаскированный мат! Если в слове «привет» первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово «хуй».

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

На дороге стоят два панка. Один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да вот, дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло.

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать... посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как?
- МЕНТАВРЫ.

Чужой против Хищника - это отстой. Смотрите русский боевик - «Менты» против «Бригады».

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Саша Белый теперь в милиции. Не зря говорят, что у нас бандиты переходят в менты и обратно не меняя выражения лица!

В подземном переходе менты гоняют торговцев. Диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину!
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Никого нету дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора».

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят - девушка стоит. Они ее - хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум и на меня все смотрят.
- Ясно. Мыкола, пыши - «блядь».
Едут дальше. Видят - еще одна девушка. Они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пыши - «блядь».
Едут. Видят - возле столба снова девушка стоит. Затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Проститутка.
- А цэ як?
- Ну, выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пыши - «элэктрик».

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

- Что общего между общением с ментами и кунилингусом?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Беседуют новые русские. Что быстрее?
- Мой ПМ!
- Мой «Мерседес»!
- Мысль!
- Говно!
- Как это?
- Были на стрелке, приехали менты. Не успел подумать как обосрался!

Мужик идет по дороге и проходя мимо столба, замечает какую-то надпись. Читает: «Если вы залезете на этот столб, то любые ваши два желания исполняться, а если упадёте, то хачи вас в попу отымеют и будете вы говорить женским голосом». Мужик долго не думая, лезит на столб и срывается. Как было написано в записки, его отымели и стал он говорить женским голосом. Вдруг видит мента неподалёку. И говорит женским голосом:
- Дядя милиционер, вы знаете меня хачи в жопу от ямели!
На что мент отвечает (свойм тихим, женским голосом):
- А нех по столбам лазить!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я!

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.