Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!

Доктор прописал уколы совести...

В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще и не какается!
- Нахуй! Нахуй! К терапевту!

Кабинет зубного. Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие - у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Приходит женщина к врачу сделать подтяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил он ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивайте, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Дорогая, это не мешки, это твои груди. Если будешь так крутить - скоро борода появится!

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
- Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

- Скажите, доктор, обязательно ли делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

- Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог!

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте! - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

- Доктор, у меня головные боли.
- А Вы «UPSA» пробовали?
- Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.
- Что Вы моете руки в моей еде? - спрашивает мужчина.
- Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать его в тепле.
- Так держите его в попе!
- А я так и делаю, когда не вызывают.