Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди.

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Сидят както вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон покуривают оттягиваются. Шерлок Холмс спрашывает Ватсона:
- Ватсон, почему у вас такое странное имя - Доктор?

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач, - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- Тридцать первый! Тридцать первый!
Он спрашивает:
- Что - «Тридцать первый»?
- Да там, на крыше!
Врач бежит на крышу, там тоже психи кричат:
- Тридцать первый! Тридцать первый! - и показывают вниз.
Врач подберает к краю, его дружно сталкивают и кричат:
- Тридцать второй! Тридцать второй!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Все! С этого дня ни капли не беру в рот спиртного!
- ?
- Вчера, после банкета, захожу в кабинет. Там клиент. Посмотрел на него и понял - у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому оценить ситуацию. Только закончил с ним консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает: «С кем ты разговариваешь и чего уселся перед зеркалом?»

- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается такой перец! Чуть не до пола. Доктор спрашивает:
- А какой же он у вас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое - деревянное.
- У Вас дети есть?
- Да, есть - Буратино три года, а Терминатору - семь.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня странная болезнь, все говорят, что я постоянно молчу, но это не так! Когда был праздник, меня попросили сказать тост, и я им его рассказывал, но они только и спрашивали - чего я молчу?
Доктор поднимает глаза и говорит:
- Ну-с, на что жалуемся?

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!

- В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?