Пришел сантехник по вызову. Что-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы? Я дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал.

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Врач - женщине:
- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - спрашивает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!
- Так он его наизнанку надевает!

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь. Когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и, после разглядывания и потрагивания, говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется, она заразная.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, что с тобой? Ты же так с кресла упадешь!
- Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...

Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
- Я никак не могу похудеть!
Врач ее спрашивает:
- А что вы едите?
- Да ничего особенного. Сын не доест - я доедаю, дочь не доест - я доедаю, муж не доест - я доедаю. Ну не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что - и за свинью должна все доедать?

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

- Доктор, моя жена говорит во сне!
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет».
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно - ничего страшного, пока она говорит «нет».

- Доктор, скажите честно, грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Женщина только что родила десятого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь!
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи.

Районный врач «ухо-горло-нос» - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.

- Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!