- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Вы мне помогли! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента.

На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я..., как его..., Сидоров. У меня..., это..., склероз!
Доктор:
- А..., Петров! Ну, с вашим..., как вы сказали... - поносом? Это..., как его..., к окулисту.

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя.
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится.
Утром одна просыпается и говорит:
- Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

На приёме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был.
- А, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?
- Ну Семёнов.
- Ага! Плеврит?
- Нет, Николай.

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы.
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

Ежедневное общение с фашистской сволочью задевало Штирлица за живое. Штирлиц регулярно посещал врача, но живое не заживало.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 20 часов.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки!
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло - не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!

Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!

На приеме у экстрасенса. Экстрасенс:
- Чувствую... Чувствую! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор! Там, куда вы смотрите - дырка в попе...