Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву!
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует - если ли жизнь после смерти?

У врача:
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит!
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь.

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой я вам доктор, я апостол Петр!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос - «лицевая мускулатура». Студент ничего не знает, что-то мелет. Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Врач, осмотрев больного:
- Сколько вам лет?
- Скоро сорок будет.
- Вряд ли...

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

Пришел мужик к доктору и говорит:
- У меня детей нет.
А доктор спрашивает:
- А вы свою жену еб#те?
- Да.
- Тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Мужик кончает на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит:
- Она же у вас вся дохлая.
- Ну, доктор, вас бы так об стенку.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей.
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь.
- Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.

Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, когда я поднимаю плечо, у меня отдает болью в лопатке.
- Так не поднимай его.

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.