Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого...

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

Хирург - хорошо вооруженный терапевт.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости. Первая - операцию вы перенесли хорошо. Вторая - мы отрезали не ту ногу. Третья - зато другая пошла на поправку.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может!
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите - средство малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, вся преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров, и ударился головой об стену...

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят!
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте, например, грязевые ванны.
- А это поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

- Доктор, у меня член 440 нм.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой синий.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
- Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
- Нужно было взять зубочистку и выковырять!
- А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Перед операцией медсестра говорит больному:
- Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
- Я знаю, главный врач тоже так говорил!
- Вот видите!
- Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!