Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!
- Доктор, а я?

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Лежат в палате трое прооперированных. Зашел разговор о врачах, один и говорит:
- Я слышал, врачи такие рассеянные бывают! У одной моей знакомой врач после операции в брюшине зажим забыл!
Другой добавляет:
- И правда, одному мужику, говорят, в полость случайно часы зашили!
Тут вбегает молодой хирург:
- Ребят, пальто серое никто не видел?

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
- Нет. Мне мой врач запретил.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Так она ведь его жена...

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
- А у вас в роду такое было?
- Нет, не было.
- А может, вы на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю.
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского - принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно, аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы будете меня лечить.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Знаете, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Сегодня открываю кошелек, а там х#й!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Нет, просто под машину попал.