- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?

У психоаналитика:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
- В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
- А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.

- Официант! Можно мне кофе!
- Я вам что - доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала, твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
- Нет, зато я видела его медсестру.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (Громко) Двести, двести...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему «мучают»? - удивляется пациент.

В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов. Выходит врач:
- Та-ак. Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис.
- Ура! Сифилис!

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?

Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Ну, рассказывайте, как и из-за чего вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну а у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Так ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен». Принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные?
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу!
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра высыхает.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Едет мужик в лифте высотного здания вниз и под нос себе бормочет:
- Как же он сказал, Скорпион? Нет... Водолей? Нет... Телец? Тоже, вроде нет... Эх...
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идет по коридорам, заходит в кабинет:
- Доктор, как вы сказали это называется, ну то, что у меня?
- Рак, голубчик, рак.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

- Доктор, что-то со мной происходит. Слышу голоса, а никого не вижу.
- И когда это с Вами происходит?
- Когда по телефону говорю.