Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете!? Не дышите!

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

Объявление: Лечу горбатых. Врач Могила В. Б.

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

После операции больной в палате орёт -
- Доктор!
Прибегает врач:
- Что случилось?
- Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги...
- Ну, это понятно. Мы же отрезали Вам руки!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Мужик приходит ко врачу и говорит:
- Доктор у меня 8 хуёв и все они переплетаются, я феномен?
- Нет, ты хуеплет!

- Доктор, я чешусь!
- А мыться пробовали?
- Да.
- Ну и как?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

- Доктор, помогите мне. Руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я с женой-два раза в день!
Врач отвечает:
- Ну, вам нужно завести любовницу.
- Так я и с любовницей два раза в день!
- Ну, вам нужно держать себя в руках!
- Два раза в день...

- Иванов, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
- Да, но выше пояса косы-то нету!

- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что, правда болен?
- Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю сосиски!
- Правда? Доктор, можно я покажу вам свою коллекцию?