- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь, это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька! Не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре.
Мужик повторяет:
- Двадцать два.

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, меня в последнее время все игнорируют.
Доктор:
- Следующий.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?

Пациент жалуется на болезни, на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

На приеме у врача:
- Доктор, что у меня?
- У Вас рак.
- А у меня?
- И у Вас рак.
- Док, а я?
- И у Вас тоже рак.
- Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?
- Да камни, а под камнем рак!!!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то в том, что не стоит.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка всё время приходит зубы лечить.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Пришел мужик к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился и думает - дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку. Приехал домой, все жене рассказал. Накрыли они обалденный стол - шампанское, ананасы и прочее. Гудели до часу ночи. Потом мужик говорит:
- Ну а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена, - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор, у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня живот болит. Я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!
- Все бы этим хирургам отрезать, да отрезать! На таблетки - сами отвалятся!

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!