Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт.
- Как?
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь.
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею, ни один врач вылечить не может - ночью писаюсь.
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются снова.
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже! Я что, действительно могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!

Бабушка приходит к врачу и говорит:
- Сынок, у меня запор.
Врач:
- Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!
Бабушка:
- Правда!
Врач:
- Известия!

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро. Ты деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею. Седьмой там, восьмой случайно не присоединяться?
- Тебе какая, хрен, разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем! Деньги гони!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку - вас шестеро?
- Ну, блин, достал! Да шестеро нас, шестеро. Деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая «Смит-Вессон» из-за пазухи:
- Тьфу! И на этот раз пронесло!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, я ее так успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как умерли.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии, - адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня сука!

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял - дышим мы или нет.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Почему?
- Так, отлично! Наркоз проходит.