У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Женщина у сексопотолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Тэкс, а вы ему очки надеть не пробовали?

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- А здесь нет!
- Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа.

У мужика на локте появился синяк. Он думает: «Странно, вроде нигде не падал, а синяк есть.» Пошел он к врачу. Тот ему и говорит:
- Сдайте завтра мочу а послезавтра мы скажем результаты.
Мужик думает: «Что за фигня? Синяк на локте, а он мочу просит сдать». Вечером он ссыт в банку и заставляет жену, дочь и собаку сделать то же. На следующий день он сдает мочу, а через день приходит за результатом. Доктор говорит:
- Анализ мочи показал: у вашей собаки - блохи, у дочери - триппер, ваша жена вам не дает, поэтому вы дрочите в узкой туалетной кабинке и постоянно бьетесь локтем о стенку.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать!

Наркоман на приеме у врача.
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Нарк, подумав:
- Май.
- Да нет же, сейчас сетябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом январь, за ним февраль.
- А что, мая не будет?

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
- Зачем? Это же немецкая овчарка!
- Доктор, я заплачу!
- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
- Доктор, я хорошо заплачу!
Доктор согласился, купировал собаке хвост и стало ему интересно - зачем это нужно.
- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
- Понимаешь, завтра приезжает моя теща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости.

Врач-диетолог - больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, у меня голова кружиться!
Доктор:
- Я вижу.

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!»
Женщина отвечает:
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
- Я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и... сразу в мусорное ведро!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!