- Доктор, у меня сегодня с утра вскочил, как ракета!
- Ну, батенька, это нормально. Утренний бодрячок-с. Это лишь свидетельствует о вашем здоровье.
- Не скажите, доктор! После похода в туалет, он у меня упал.
- И это тоже нормально, милейший. Если бы после туалета не падал - это уже аномалия.
- Да, но у меня он упал в унитаз!

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?! - гневно восклицает разъяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена, - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Но у вас ничего другого получиться и не могло!

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

Встречаются два приятеля.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу.
- Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО.
- ?
- Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений.
- ?
- Ну колбасит меня, тащит и плющит...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо ежедневно делать массаж!
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу на троллейбусе.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса - Жмеринка», а вторую половину ночи - «Жмеринка - Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка - Одесса» толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка - Одесса»!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Врач спрашивает пациента:
- Какой у вас аппетит?
- Переменный - то он есть, то его нет.
- А когда его нет?
- После того, как я плотно поем.

Доктор:
- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
- И это - хорошая новость?! А плохая?!
Доктор:
- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.

Больной:
- Окулист, у меня в глазу вилка!
Доктор выдернул ее и забил в ухо.
- Лор еще принимает, а я уже нет!

- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

- Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
- Следующий!

Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!