1975 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет «монитор»?
- Ты не поверишь...

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: «ниф...», «них...» и только потом «нич...». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!

- У Вас компьютер дома есть?
- Компьютер у меня есть, дома - нету.

Три мужика спорят, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание.
- А компютера-то у неё нет!
Все смеются. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
- А их то у неё и нет!
Все ржут. Третий:
- А моя - вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
- А члена то у неё нет!

Приходит компьютерщик на прием к специалисту:
- Доктор, помогите, мне, у меня такое твориться!..
- Давай, рассказывай, помогу, чем смогу.
- Доктор, знаете, дома на меня монитор матом ругается, диски по комнате летают, системный блок убежал и не возвращается, клавиатура сама печатает, принтер совсем с ума сошел - на люстру взобрался...
- Да...
- Скажите, доктор, что это такое?
- Миленький, это у вас полтерГЕЙТС!

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...

- Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов?
- О, это долгая история - каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку «копия».

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будете нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: «Компьютеру не удалось обнаружить мышь...»
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...

Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька! Может - это заставка такая?
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили.

Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает газету, и спрашивает:
- Папа?
- Да сынок?
- Папа, а что означает надпись на мониторе «format disc C complete»?