Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
- Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это...
Ну и трахался... до 9 вечера...

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Последние слова:
Хакера: Да кто меня искать будет?
Наркомана: А я у цыган беру, у них дешевле...
Сталевара: Я тебе говорю, остыла она! Смотри...
Компьютерного вируса: Ха! И защиты у них никакой...
Чайника: Опс! Надеюсь, сисадмин не узнает...
Сапера: По гороскопу у меня сегодня счастливый день...
Алкаша: Ну и пусть уходит, нам больше достанется...
Охотника: Я с ним и без ружья справлюсь...
Гастарбайтера: Какая еще регистрация?
Уборщицы: Ну и пылищи в этой трансформаторной ...
Бухгалтера: Подумаешь, баланс не сошелся...
Вратаря: Ловлю этот мяч и мы чемпионы...
Датского художника: Вроде прикольно получилось...

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения «Спирита» начиналась так: «Если в кране нет воды...»

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Сколько месяцев в году?
- А, что?
- Месяцев в году?
- Десять. Без НДС...

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне - это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Штирлиц долго вглядывался в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
- Завис, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию, посмотрите, что написано с обратной стороны монитора.
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу, что у вас компьютер - Apple.
Вдруг в трубке:
- Ой! - и тишина.
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите! Если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

- Семен, как тебе удалось заделать тройню?
- Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал «Ctrl».

Три мужика хвастаются друг перед другом - чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание.
- ...а компьютера-то у нее нет!
Все смеются. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
- ...а их то у нее и нет!
Все ржут. Третий:
- А моя вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
- ...а члена то у нее нет!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать.
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное.
- Да ну, тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда Принтер? Цветной, лазерный, сетевой.
- Не-е, Мышь, опять мимо. Вон видишь - на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он че, самый умный, да?
- Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый. И виснет постоянно. Но какие у него связи!

Совет пользователям. Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
С уважением, Юля Зуева.

Компьютерные мысли.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.