- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.

- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Встретились Сара и Роза.
- Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
- Ой, Роза! Какая ты счастливая!
- Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
- Что?
- Что ему нужно от моего Хаимчика?

Встречаются вождь индейцев и вождь попуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- Очень просто. В моем племеми евреев нет - и вопросов нет. А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько не объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!

Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит - еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
- Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
- Ладно, уговорил. Выписывай чек.
- Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
- Ладно, выписывай еще и лодку.
- Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
- Ладно, еще и прицеп выписывай.
- А у тебя машина какая?
- Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
- Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть - как раз для лодки с прицепом.
- Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
- Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
- Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди!»

Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... стран мира!

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

- Рабинович, чего вы плачете?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов!

Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Хирург видит - дело срочное и принял мужика. Потом, после операции хирург спрашивает:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может, вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

Встречает негр еврея.
- Peace, man!
Еврей:
- Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Помнишь Абрама который жил напротив тюрьмы?
- Да а что?
- Так он теперь живет напротив своего дома!

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека!
Зашел араб. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
- Что же вы, гады, холостыми зарядили? Хорошо, кинжал всегда со мной!

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до хуя».

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи. Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, заходят в последнюю комнату. Там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль? Что - тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, бля! Не могли, что ли на скрипке играть научиться?