Еврей жалуется Богу:
- Что мне делать Господи - мой сын крестился.
На что Господь отвечает:
- Чем Я могу тебе помочь? - Мой сын ведь тоже крестился.

Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский:
- Одолжи рубль.
Еврей:
- А откуда я знаю, что ты долг вернешь?
- На, возьми топор в залог!
Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:
- Отдашь два!
Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает:
- Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!
Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:
- Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно!

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь, в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

Какая-то школьная записка: «Ромка Абрамович! Ты единственный, кому я сказал, куда положил эту старую бутылку. Там ее нет, верни! Волька Костыльков.»

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
- Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху - и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
- В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
- А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу - лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять - шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю - вокруг суббота, а у меня здесь - четверг...

- Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе-Дун?
- Да ну что вы! Не может быть!

Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Абрамовичу! Он таки купил его!

Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
- Страховой агент приходил?
- Нет.
- Ну тогда я с вами прилягу.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
- Например?
Первый (задумавшись):
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Роман Абрамович на Дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
- Что Сашенька хочет на День рождения?
Отец отвечает:
- Он хочет железную дорогу.
Абрамович отвечает:
- Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок - 200 километров.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Ваше любимое мужское имя?»
Ответ: «Абрамович»

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться.
- Правильно, ковер ведь персидский.
- Ну таки он висит у него на стене...

Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
- Разве я сказал, что он хотел?

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
- Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
- Да.
- Настоящий нотариус?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется?
- Имеется.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
- Имеются.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
- Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
- Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!