Изя говорит Хаиму:
- Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит:
- Дисциплина у вас ни к черту - вот мимо прошел солдат и не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит:
- Сейчас я с тем рядовым разберерусь.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
Армянское радио отвечает:
- Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть. А где кот?

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет».
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Немножко о банках. Заметки англо-еврейского банкира Ротшильда:
- Муж - беспроцентный кредит.
- Жена - аккредитив.
- Дети - неликвидные активы.
- Теща - долги прошлых лет.
- Тесть - револьверный кредит.
- Любовница - внебюджетный фонд.
- Жизнь - амортизация.
- Родители - налоговые льготы.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.

Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

- Абраша, давай купим шторы в ванную.
- Сарочка, золотце! Ну зачем?
- Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим.
Первым заиграл Мойша - «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
- На это у них деньги есть!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Приходит Сара домой, глаза потупила.
- Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.
Хайм:
- Это что - ваш новый начальник?
- Нет, я 100 рублей потеряла.
- Лучше бы ты дала Маху.