Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно.
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
- А что - мы бляди?
- А что, спросить нельзя?

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии-то предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
- Абрам, я ему платила.
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане.
- Так это таки мой ребенок!

Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею (Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет.

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Назовите 30 великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо! Дай дорогу! У меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!
Потом он наклоняется в люк и тихо спрашивает:
- Я правильно сказал?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... давай так. Вон, видишь - фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай!
На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
- Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
- Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
- Как же ты его достал?
Абрам:
- Да на наше обменял!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мухамед.
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Меня зовут Мойша.
Папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

- Дальше Чукотки не пошлют! - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнег Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнеру Лейзерштейну.
- Ой-вей! Изя! Шо такая большая? Надо когоче!
И отец написал правильную телеграмму: «Моня - пора!»

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

- Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу.
- Все дело здесь! - сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу.
- Все дело тут! - сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота.
- Все дело вот где! - воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу.
А великий еврей Эйнштейн улыбнулся:
- Все относительно!

Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.