Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно.
- Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Шо, не заводится?

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
- Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
Еврей в ответ:
- А ты дай, а я буду жить как нищий.

Рабинович приходит на медосмотр ко врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться!
- Разве я сказал, что он хотел?..

Диалог еврея с русским. Русский:
- М-мда, где-то наверное жить хорошо!
Еврей:
- Хорошо там, где нас нет.
Русский:
- Где я только не жил. Но вы - везде.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 50 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал:
- Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

Над еврейскими анекдотами теперь не смеются... Некому.

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

У преуспевающего бизнесмена Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы какой национальности?
- Новый русский.

- Изя, вы знаете, когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика.
- Знаю, Сигизмунд Соломонович.
- А потом они так-таки Мишу расстреляли!
- Ну и что, Сигизмунд Соломонович?
- Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение «деньги идут к деньгам»?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Встречаються две еврейки:
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, его хоронят...