Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит:
- Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
- Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год поздже - позже в школу пойдет. Что делать?
- Так запиши его так, как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на японцев похожи?!

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

В связи со сменой владельца газета «Московские новости» сменила название. Теперь она будет называться «Таки новости от Рабиновича».

Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит:
- Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!
Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику:
- Вася, сколько у нас с собой жувачки?..

- Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение - то да, а если предложение - то нет.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно... Изя вопрошает:
- Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - досвидание...

Штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. Через 2 дня Абрам умер.

Армянское радио спрашивают:
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина - Абрамович.

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотром, а?
- А где Вы видели еврея слопатой?

Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста! Очень прошу. Ну, очень прошу!
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вот мне интересно. В моей практике такое первый раз. А зачем это вам нужно?
- Понимаете, доктор, я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать!
- А я как сказал?

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так трахайся почаще!

Сара кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошел к блядям. Он не у тебя?

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Тогда за мной будете.