Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
- Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, я китаец!
- А так, если честно, между нами, вы все-таки еврей?
- Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал:
- Да, еврей я, еврей! Только отстаньте!
- Вот! Тогда почему же вы так похожи на китайца?

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу:
- Здравствуйте! Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Новый русский купил дом в Майами и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья - навестить его.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, что ли?!

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
- Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

Разговор двух евреев:
- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю не меньше миллиона.
- Вот бы к нам в огород упала...

Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара:
- Мойша, как сын справляется?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А что он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет.

Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отьезжающий говорит своему другу:
- Будешь уезжать, не забуть в аэропорту выключить свет.

Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся!

Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

Разговор между русскими:
- Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?
- Это, Маня, любовь к родине.
- Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего?
- Это патриотизм.
- Вань, а если украинец?
- А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!