Студентку вуза спрашивают:
- Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

- Чем отличается метросексуал от начальника?
- Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является, начальник же - наоборот.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Гаишник, от нефиг делать, останавливает машину. Подходит, а в ней роскошная сидит девица. Машина тоже соответствует. Он проверяет документы, они в порядке и придраться не к чему. Отдает честь, извиняется и говорит:
- Девушка, а можно вам вопрос один задать, Вы такая молоденькая, откуда у вас тачка такая?
- Заработала...
- Да? И кем же вы работаете?
- Я? Проститутка.
- Хм, понятно, хуй значит сосешь?
- Нее, это ты сосешь, а я проститутка.

Некоторые живут, чтобы трахаться, мы же трахаемся, чтобы жить. (проститутки)

Одна девица выходит замуж за кавказца. Мама в трансе, а она:
- Люблю и все!
Перед свадьбой мама ее предупреждает:
- То, что ты выходишь за него замуж, черт с ним. Но смотри, доченька, если он тебя будет переворачивать, ты не поддавайся.
Сыграли свадьбу. Проходит день, два, неделя, ей все таки интересно. И вот лежа в постели она его спрашивает:
- Дорогой, а мне говорили, что кавказцы любят не так как все остальные.
- А што тэбэ говорыли?
- А чего ты меня не переворачиваешь?
- Эсли я тэбе пеэрэвэрну ты забеременеешь.

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно? У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости, задумался...

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Парень пригласил девушку на свидание. Всё прошло замечательно, девушка довольна, и парень, это почуяв, начал было её на секс уламывать. А она не в какую. Ну он тут пошёл на хитрость:
- Милая, а хочешь я покажу тебе волшебный секс?
Она встрепенулась:
- Ой, а как это?
- Ну это просто - мы займемся сексом а потом я изчезну...

Встретились две подруги:
- Ты после секса душь принимаешь?
- Да.
- Тебе нужно срочно заняться сексом!

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
- ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На следующий день жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав!

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Пациент, расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того, чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я - троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что - на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!