Вопрос армянскому радио.
- Можно ли снять проститутку, но не платить, а чтобы еще тебе за это заплатили?
- Да, если ты порнофотограф!

Женщине в жизни нужны всего 4 животных: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, который за все это бы платил.

Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше и собой заняться.

Вася приходит домой в четыре часа ночи, пьяный вдрызг. С ним друг Ваня. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан. Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.

Он и она в постели. Он:
- Опять?
Она:
- Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть без этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это происходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ты меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает. Он:
- Ну хорошо, уговорила.
Пауза. Она:
- В чем дело? Нужен фонарь?
Он:
- Никак не нащупаю.
- Господи! Ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то! Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да!
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама.

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели.
- И много было народу?

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро!

Пародия на программу дорожный патруль.
По данным ГУВД Москвы за прошедшие сутки проститутки совершили 321 выезд. Из них:
- 210 в жилые дома, - 100 в организации, - 11 по ложным вызовам.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик!
- Как это - не мужик? С другими-то получается!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

- Папа! А как стать сексуальным гигантом?
- Надо очень, очень сильно захотеть!

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Тогда хотя бы антенну вставил, что ли!