Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу:
- Я девочку хочу!
Отец:
- Будет тебе девочка.
После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит:
- Пап, а я хочу фломастеры!

Новый русский в постели с подругой.
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем! Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
- Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
- Ненавижу запах паленой резины!

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Теперь как?
- Требуется помощь магистров!

Приходит мужик к селекционеру-биологу и спрашивает:
- Доктор, а вы могли бы скрестить мондовошек со светлячками?
- А зачем?
- Ну, представьте себе - вечер, жена лежит в постели, я захожу к ней в темную комнату, снимаю трусы - а там Лас-Вегас!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает.

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в США купить.

Вопрос:
- Как сделать мужчину в постели неуправляемым?
Ответ:
- Отобрать у него пульт от телевизора.

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все - он вообще не думает!

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Знаете, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Сегодня открываю кошелек, а там х#й!