У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите, правда что П. И. Чайковский был гомосексуалистом?
- Да, но мы его любим не только за это.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной. Затем садится еще мужчина. Между ними завязывается такой разговор. Мужчина:
- Вы здесь почему?
Муж:
- У нас, понимаете, такая прблема. Мы всю жизнь работали актерами... эротического жанра.
Жена:
- Да ладно тебе, скажи ему - как есть. Снимались в порнухе!
Муж:
- Ну да. Так вот, у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается, пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!
Мужик:
- Так я тоже!
Жена:
- Что, и вы снимались в порнухе? А где? В «Глубокой глотке»? Не уверена, что ваше лицо знакомо. А покажите... А, ладно.
Мужик:
- Да нет, я сантехником всю жизнь проработал.
- Так какая же у вас проблема или комплекс?
- Понимаете, я же сантехником работал - заторы все время пробивал.
- И что?
- Что-что? Пока фонтан говна не увижу - не могу!

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач, подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Сидит Петька, пишет диссертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
Петька: Диссертацию на тему «Ношение воды в решете»
Фурманов: Да ты чего, разве это название? Пиши: «Транспортировка маловязких жидкостей в неприспособленной таре» Ну как, звучит?
Петька: Круто! А где Василий Иванович?
Фурманов: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к Василию Ивановичу, спрашивает:
- Что пишешь, командир?
Василий Иванович: Да диссертацию пишу, «Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей», Фурманов подсказал.
Петька: А раньше как называлась?
Василий Иванович: На х#я попу гармонь...

Заходит педик к сексопатологу, снимает штаны, показывает свой агрегат врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите!
- По-моему с ним все впорядке.
- Да нет, вы поспотрите - какой он красивый!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет! Здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о! У вас сегодня шведский стол!

Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг, и тоска по хорошему сексу...

- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
- Вот я и говорю - пере-палка.

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей, вновь наступает умственный период.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.