Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит «Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс».

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит:
- Мой все время все стерилизует.
Вторая:
- А мой все планирует и планирует.
Третья:
- А мой поставит меня в угол и говорит: на хуй шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - «да»? Просто «да» и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Девушка, мне пожалста Хуйбышев!
- А, вам Куйбышев! Минуточку... пройдите в 3-ю кабинку...
Проходит.
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!..
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!..
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!..
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет?! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!..

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Договорился с Мариной, что она приедет ко мне. Купил пива, чипсов, презервативы. Сижу жду. Час, два - нет ее. Звоню ей, а она говорит, что сегодня не может, дела появились. Ну ладно, думаю, бывает. Позвонил Свете. Она сразу приехала. Попили с ней пивка, занялись сексом. Прошло часа два. Лежим ласкаем друг друга. А тут звонок в дверь. Открываю, а там Марина - говорит, что освободилась. Я ей объясняю, что у меня Света сейчас, приходи к вечеру, а та ругаться начала, обиделась. Тут Светка с кровати встала, подошла к двери. Сцепились они, кричат, чуть до драки не дошло. Пришлось обоих выгнать, а то соседи уже начали спрашивать, что тут за скандал. А сейчас позвонил Насте. Она через час приедет на ночь. Так вот интересно: рассказывать ей этот смешной случай или нет?

Приходит женщина на прием к врачу сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника...
- У меня их шесть!
- Ну, тогда вы просто удивительная женщина!
- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все кругом - блядь да блядь!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

У Майкла Джексона рожает жена и он, в ожидании, сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите, пока ему исполнится хотя бы 12 лет...

Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Не-е-е!
- Васенька, может рюмочку водки?
- Не-е-е!
- Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.

- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О! Не туда попал!..

Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
- Извините?
- Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
- Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
- Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям? Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете? Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.