- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь? Что ты плетешь?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Бабка лежит, помирает. Подзывает деда и слабым, дрожащим голосом говорит:
- Дед! Помираю я... до утра, думаю, не доживу... Прожили мы с тобой жизнь долгую, непростую... Все в жизни было.. Только вот что жалею я, никогда не было у нас секса анального! Вот, что хошь делай... но ночью - будь любезен!
Задумался дед, но что поделаешь - последнее желание умирающей... Смотался за виагрой, к профессорам на уколы... Вообщем отодрал бабку ночью, по самые гланды... Уснул усталый... Утром просыпается - бабка по избе колбасой носится. Коровы уже подоена, борщ в печи томится, куры накормлены. В избе чистота-порядок! Сел дед и пригорюнился... Бабка веселая к нему:
- Дед! Ты-то чего загрустил?!
- Да вот думаю... Мы ж так могли и ИЛЬИЧА спасти...

Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится!

- У меня с женой в постели - просто «Плейбой» какой-то!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.

Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы: знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
- По половому.
- Как это?
- Биде - женское устройство, унитаз - бисексуальный.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь - я сексом занимаюсь, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»

Лежит новый русский в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь!
- Хорошо, - начала чесать.
Новый русский (балдея):
- А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая - ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет!

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

Подходит младший сын к папе и спрашивает:
- Папа, объясни - что такое «виртуально» и «реально».
Папа подходит к жене.
- Жена, ты ради меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери.
- Дочь, а ты ради меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Я же тебя люблю, папа! Согласна.
Подходит к старшему сыну.
- Сын, ты ради меня готов переспать с мужиком за 300$?
- Если тебе надо, пересплю.
Папа, обращаясь к младщеиу сыну:
- Ну вот сынок, «виртуально» у меня в кармане уже 900$, а «реально» у нас в семье две проститутки и один пидарас.

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего напрягаются мышцы лица и гортани.

- Девушка, я когда вас вижу, так и представляю себя с вами в постели.
- Представь себя со своей мамой, придурок.
- Девушка, а я то думаю, кого это вы мне напоминаете.

К накуреному в хлам сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!..
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
- Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался?!

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор - женатый человек а телок снимаете?
- А с чего вы взяли, что я женат?
Та, хриплым голосом:
- Ну это же элементарно, Ватсон...

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, С утра приходите ко мне, расскажете, как все было.
С утра пациент прибегает - рад до смерти:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню - а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице.
- Ты же не куришь! Откуда сигарета?
Молчание.
- Откуда сигарета, я справшиваю?
Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю - откуда сигарета?
И тут из шкафа вежливый голос:
- Из Гаваны, мсье.

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».